我不想要再對我的愛情焦慮：如何改變自己的依附類型？ - by Yi-Chien Chen 關係心理學 愛情心理...
＊編按：作者寫這篇文章的主要用意，是想幫助親密關係中都有些焦慮、逃避的我們，靠著每天的生活調整來改善這樣的依附狀態，進而更能與另一半享受彼此的愛情。若是你的關係議題較為複雜、嚴重者，作者還是建議你盡早找尋專業諮商輔導的協助，陪伴你度過這樣的難題。 在我們開始討論改變依附關係模式的方法以前，你可以先思考一下以下的這個問題： 「我想改變，成為一個更好的人嗎？」 這個問題的重要之處在於，若是一個人沒有從自己心底想要改變現在的窘境，那麼不管旁人給予再多的支持和協助，都無法幫助他經歷那個改變的奇蹟。俗話說，「給一個人魚吃，不如教他如何釣魚」，就是這個意思。 此外，當我們自己有了想要轉好的意念時，我們就在化被動為主動，讓自己開始學習為自己的人生負起責任，同時也不再讓別人過去所犯下的錯，進而攔阻自己現在、未來體嘗幸福的機會。假如你真的覺得自己準備好迎接改變了，那就讓我們開始學習「釣魚」吧！ 改變情感依附型態的三部曲 一、審視自己過去的創傷，建構完整的敘事觀點 很多時候我們無法享受一段親密關係的關鍵原因在於，我們並未正視自己過去的傷痛，不管是在關係中被拒絕還是失去自己在乎的人的種種傷痛。當生活中每件大大小小的壓力源不斷臨到，而自己卻從未停下腳步，深入的檢視每件事帶給自己的啟示或感受，我們很容易把這些事件中的負面情緒和想法埋藏在內心很深層的角落，毫不自知。 慢慢地，我們可能以為自己是「健康的」、「快樂的」，但殊不知當我們面對自己的親密關係、人際關係時，我們卻開始發現自己動不動就與對方有衝突，甚至會責難對方造成關係中的破口，而不願意面對自己心裡最真實的問題。 或許過往與父母或主要照護者或是上一段親密關係的經驗不甚美好，我們仍舊可試著以日記、錄音、與人分享等自我表白的方式，去回顧與紀錄每件令自己印象深刻的事件，透過審視自己在這些互動中的感受和反應，去了解自己最真實的情緒和不安（Firestone, 2018）。慢慢地，你就會發現自己不再執著於那些童年的負面經驗，開始與過去的自己和他人和解。 二、用心聆聽自我的情緒和思維 雖然人們常常會把情感和認知看作兩類互不相干，甚至是互為相反的體系。事實上，研究顯示情感和認知是兩個互相影響、交錯的系統（Storbeck & Clore, 2007）。 試著回想一下最近發生過的一件你認為不太合理或是不公平的事情，是不是在回憶這件事的過程中也感覺到自己的心
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